Длиннопост нытья

[elinorwise]

На работе собирают по два евро на букет для болеющей начальницы; мне пришлось залезть в копилку к ребенку - и тут я осознала, что не помню, когда в последний раз держала в руках наличные.

Более того, я и виртуальные деньги держала в виртуальных руках черт знает когда. Зарплата приходит на счет в последний день каждого месяца, после чего оттуда автоматом без моего участия снимаются обязательные платежи; телефонная компания сообщает pdf-ками, сколько они с меня взяли в этот раз, компания-поставщик электричества шлет пуш-уведомления на телефон; все остальные суммы фиксированные и не предусматривают уведомлений. Каждые две недели я делаю крупный заказ в ближайшем супермаркете; дети принимают и разбирают его, пока я на работе - я приезжаю, а холодильник и морозилка опять забиты. Когда мне хочется купить новую одежду, или что-то для дома, или фланелевые сука пододеяльники (а хочется регулярно, потому что это, как известно, один из самых простых и быстрых способов закинуться эндорфинами), я сажусь за комп и открываю сайт, не проверяя заранее, есть ли у меня на это средства.

Сказал бы кто-нибудь моей маме лет тридцать-сорок назад, что можно жить вот так. Какая-то утопия. Или дистопия, я не знаю.

Я ни на что не коплю. Жилье мне всё равно не купить - да я бы и не стала: квартира, которую мы арендуем у города, меня полностью устраивает, а если по каким-то причинам перестанет устраивать - сменим на что-то другое; один раз я это провернула, при необходимости проверну еще раз. Кроме того, состав нашей семьи постепенно уменьшается - через каких-нибудь восемь, максимум десять лет я очевидно останусь совсем одна



 

надеюсь, стоимость аренды маленьких квартир не взлетит к тому времени до небес. Ну да, я не смогу оставить детям жилье в наследство, зато и не окажусь перед сложным выбором, кому именно оставлять)

Машину я не вожу; этим летом хочу купить старшему курс вождения и что-нибудь подержанное на колесах - и, если он не свалит от нас сразу после совершеннолетия, как сделал его коварный свободолюбивый брат, возможно, у нас наконец-то опять будет семейное авто.

Раз в несколько месяцев я все-таки захожу на банковский аккаунт и убеждаюсь, что остаток на балансе медленно, но неуклонно растет - а значит, мы по-прежнему тратим меньше, чем получаем.

Все-таки решение о переезде, принятое двенадцать лет назад, оказалось одним из лучших в моей жизни, не считая развода. Эта страна абсолютно "в моем вкусе": просто, удобно, без лишних понтов и заморочек (последнее сегодня с радостным удивлением отметила индийская коллега: "Если бы я так оделась на родине, меня бы спросили, что случилось - а тут всем плевать" ).

В каком-то смысле я сейчас живу "свою лучшую жизнь": с детьми, но без партнера; без роскоши, но в достатке; зарабатывая в поте лица, но без слез и кровавых мозолей. У меня отличная работа, использующая навыки и ресурсы, которые есть, и не требующая тех, которых нет. Находиться в тесном взаимодействии с детьми самого прикольного для меня возраста, но не нести за них никакой ответственности - это просто праздник какой-то  С удобным расположением: дорога "от двери до двери" занимает сорок минут утром - без задержек и ожиданий, с минимальной пересадкой: выйти из электрички, подняться по одной лестнице, спуститься по другой, сесть в автобус - и час пять минут вечером (могли бы быть те же сорок минут, но мне жизненно необходимы недо-полчаса наедине с собой, городом и двумя сигаретами, поэтому я пропускаю первую электричку). С приятным коллективом. С практически идеальным соотношением предписаний и свободного планирования. Работа, позволяющая мне чувствовать себя отдельной, не ощущая себя чужой.

Проблема всей этой пирамиды Маслоу в том, что ничего не берется из ниоткуда, и за всё надо платить. Когда удовлетворяешь потребности в одной области - у тебя тут же образуется дефицит в другой. Закрыть эту течь нельзя; жизнь - батарея сообщающихся сосудов.

На днях в одной тут дискуссии мы говорили: одно из самых неприятных состояний в творчестве - когда чувствуешь, что что-то не так, но в упор не догоняешь, что именно. Походу, у меня сейчас вот этот этап в реале: если всё отлично, то чё ж так хуево?

По утрам в зеркале на меня смотрят невыспавшиеся глаза; мне вполне хватает семи часов сна летом - но зимой надо больше, а взять больше тупо неоткуда.

Я стала рассеянной, как в семнадцать лет - но тогда я отвечала только за себя, а сейчас на моем попечении двое детей, и иногда это просто жутко. С месяц назад у мелкого отвалилась дужка очков; старший сказал, что починить это плевое дело, нет смысла обращаться в оптику - и я ТОЛЬКО СЕГОДНЯ вдруг сообразила спросить, починил ли он. Оказалось, что починил. В тот же день. При мне.
Я абсолютно этого не помню.

Я не могу закончить фик. Жонглирование словами никогда не давалось мне легко; мой способ сочинять - медленно, скрупулезно подбирать слова, нанизывая одно за другим, бесконечно перебирая получившуюся нить, как четки - но сейчас я чувствую себя так, будто пытаюсь черпать из пересохшего источника.

Возможно, это связано с тем, что мне пять дней в неделю приходится общаться на трех разных языках. Или с просмотром сериалов исключительно на английском. Черт побери, даже Сэм и Джек на моем сеансе ежедневного дейдриминга с некоторых пор отказываются говорить по-русски - подавай им родной инглиш! Благо в основном они не говорят ничего сложнее, чем You feel amazing и I want you so badly 

При этом до написания текстов на английском я по-прежнему не доросла, и вряд ли когда-нибудь.

Но дело не только в языке. Это что-то сука когнитивное.

В понедельник я вернулась с работы, села за комп и осознала, что мне надо срочно выяснить, не пропустила ли я День отца (каждый год забываю, в какое именно воскресенье ноября; и даже то, что в нашем детском саду его еще не отпраздновали, не навело меня в тот момент ни на какие мысли), ответить на письмо из школы, перенести в очередной раз чертову маммографию (да, я всё еще не отказалась, хотя у меня нет ни малейшего намерения туда идти; всё еще держу ее в запасе, как узник заточенную ложку под матрасом), оформить ребенку доступ в библиотеку во внеурочные часы, и еще очень хочется откомментировать кое-чьи посты и самой ответить на комменты... а в голове у меня нет ничего, кроме белого шума.
И тут я вспомнила, как Джек Шеппард сказал "Дай страху ровно пять секунд, а потом действуй". Я дала себе полчаса на растерянность и чашку кофе, а потом убила все таски один за другим, и это оказалось даже не больно.

Возможно, это просто осень. Меня и в прежние годы накрывало как раз в ноябре.

Возможно, мне надо, что называется, "остановиться и выдохнуть". Побыть совсем одной целый день, а лучше несколько дней, тупо проверить, не заржавела ли моя фак-машина в глубине шкафа.

Позвонить на работу и сказаться больной. И даже не страшно, если после этого я действительно заболею: у меня есть право на пять недельных отпусков по болезни в год, а я еще не использовала ни одного.

Да, им будет нелегко там неделю без меня. Но, в конце концов, кто мне важнее: я или они?!))
Оригинал записи на Дыбре